Atención Mujeres, Consejos utiles

Publicado: marzo 25, 2010 en leyes
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Se comunica que a partir del 9 de Junio al 9 de Julio del presente (tiempo de duración del Mundial de Fútbol África 2010); deberán tomar en cuenta lo siguiente: 

  • Comprar todos los días antes de las 8:30 a.m. lo del mercado y el súper, para no interrumpir en lo mejor del partido.
  • Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo haces, no te extrañes que no te hable durante un mes.
  • Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control, ni lo mires.
  • Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido, podes hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer.
  • Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada.
  • Deberás aprovisionar el refrigerador de cervezas y les sonreirás a mis amigotes que llegan a ver el fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.
  • Si me ves molesto porque el equipo con el que simpatizo va perdiendo no me digas “no es para tanto” o “el siguiente seguro ganan.” Solo harás que me enfade más…
  • Podes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los comerciales del medio tiempo. No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses. No te expongas.
  • Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los vi antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces.
  • Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMAS el día de la final porque…
  1. no iré,
  2. no iré y,
  3. no iré.
  • Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, ¡qué maravillosa invitación! Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último minuto. Ah! Y si no te alistas a tiempo, te quedas….
  • Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir “pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?” ni “¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?”.
  • Para el día de la inauguración y el de la final; deberás de preparar una comida súper especial, comprar cerveza y mandar el bebe a casa de tu madre (no importa que tenga 15 días de nacido). Tú deberás quedarte en casa para servir los bocaditos y abrir las cervezas.
  • Finalmente, ahórrate expresiones como “¡qué bueno que el Mundial es cada 4 años!”, “Felizmente que sólo dura un mes”. Estoy inmunizado contra palabras necias. Y por si no lo sabes, entérate: también hay Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Italiana, Liga Española, Premier League, y luego eliminatorias para el próximo Mundial.

LÉASE Y CÚMPLASE….PEGAR EN EL REFRIGERADOR….!!

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comentarios
  1. Attakinsky dice:

    Amén hermano, ya contribuí a la causa haciendo el RT y publicándolo en una nota en FB: facebook.com/notes/jose-blanco/atencion-mujeres-consejos-utiles/401440876802

  2. Silvia dice:

    Que buenísimo! Yo no tengo problemas con eso, ya me estoy mentalizando para ver los partidos de madrugada! jajaja

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